Сегодня/завтра у меня есть выбор из трех вещей:

1. Пожениться на девушке своей мечты. Сегодня она сказала что хочет жить вместе. Жить с ней и ребенком, работая на обычных работах до конца своих дней.

2. Вкалывать и отдаваться полностью в то что верю и стать богатым человеком. Но без семьи. Считай это условием этого пункта! И я знаю как этого добиться. 

3. Проебать все и скатиться в дно. Заниматься БДСМ с девушкой, которой я нравлюсь, но она не вызывает ответных чувств во мне. Ждать момента когда она залетит и тогда уже я не отверчусь.

2 девушки с ребенком, 2 разных возможности и 1 стремление к величию 

Варианты возможны только такие! Никаких вариаций и компромиссов. Тем кто хочет соединить некоторые варианты советую просмотреть фильм про музыканта «Одержимость».

У меня все разрывается от невозможности воссоединить 2 первых варианта. Но только так. Ска

По сути все свелось к простому выбору — девушка мечты или богатство

Вот захотелось поесть. Пошел, сварганил бутик и стою думаю — черт, на вечер есть это ведь в жир все пойдет. Что я делаю?

И такой, как голос в голове:

«Чё? Ти паришься о фигуре, а сам еще полгода-год назад чуть в ящик не сыграл, если б не таблетки. 

Ты останешься без работы скоро, деньги на самом исходе и за квартиру ты вскоре не заплатишь совсем. У тебя флэшбеки и тебе хреново вновь становиться. Как когда-то, как в прошлогоднем аду. А тут какойто бутик? Реально?»

И я его с чистой совестью съел. 

Если решил топиться — не парься о том что вода холодная

Не стройте планов, не думайте как все будет, не думайте о завтра, иначе вы рискуете сгореть изнутри.

Действуйте сегодня.

А я так не умею. Наверное это одна из причин, как можно быстро выгореть пока молодой. 

Нет, это просто один из тригеров, который включался периодически во мне, а теперь я его не могу отключить. Еще один гвоздь, чтобы сыграть удачно в ящик.

Не знаю почему из всего, она наибольше любит имено эту вещь. Самая простая, никак не выглядящея, но от чего-то именно в ней она проводит у меня время. Есть и другие, но эта ей особо приглянулась. 

Мне нравится когда она приходит и, ты уже знаешь что она полностью будет тебя слушать. Делать все что ты скажешь, иногда просто затаив дыхание и закрыв глаза. Здорово, когда тебе доверяют бесприкословно, здорово, когда ты делаешь все что задумал, здорово, когда верят тебе до последнего, а ты не предаешь это чувство и только развиваешь доверие к себе.

Смотреть фильмы, когда она в ошейнике, проводить много времени и заходить на територию табу для многих, зная что ошейник это было «цветочки» и прелюдией к тому что ждет впереди. Иногда даже с рук у нее не снимаю ремней, и с шеи этот ремешок. Мы так и пьем чай на кухне и говорим о своем.

Позавчера закрыл его на последнее отверстие. Сначала она боялась, когда поняла к чему я ее подвожу, но потом успокоилась… Понравилось как плотно сидит, как она тяжело дишит и не сопротивляется. Нравится видеть как эта вещь стягивает ее шею и дарит ей приятности...

Мне кажется, что я уже просто не знаю как разнообразить свою жизнь. Ей то в кайф, а я просто умираю внутри от дипрессии. Но да ладно. Хоть кто-то получает удовольствие.

Есть девушка, которая хочет чтобы мы были вместе. А мне реально не хочется ничего. Я понимаю что написав далее, я сделаю больно некоторым людям, но ведь эти люди не парились когда делали больно мне)

Иногда она проводит ночи у меня, иногда приходит просто провести время. Хорошая девочка...  Я получаю от нее все что мне нужно. Успокоение и секс в той версии в которой я его вижу. Особенно это. Ведь не каждая согласится быть связаной, как мне хочется, одетой как мне хочется, чувствовать только тогда и только то, что я позволяю.

Хотя перед ней всегда есть выбор. Выбор между кляпами, один из которых ее пугает и она его боится, т.к. полностью обездвиживает ее челюсти рот и язык; выбор между ошейниками выбор между наручниками или обвязкой со следами на руках и ногах, следами на груди или шее. Следами там....

Иногда она кричит, ну ок, пытается. Иногда вроде как плачет даже, когда я захожу слишком далеко.  Один из кляпов настолько сильно ее сдерживает, что только по слезам я могу понять, что где-то перешел грань...

Я не люблю ее, она вроде как давно любит меня, по ее словам. Я не использую ее и говорю все как есть. Она знает о моих чувствах, веренее о бесчувствии и полной аппатии ко всему, знает, что к ней я ничего не испытываю и я ей об этом говорю. Не люблю обманывать. Никогда не любил. Хочу чтобы человек сам и по своей воле понимал меня.

Но она всеравно приходит и все начинается сначала.

Правда уже совсем по другому. Больше розврата и дольше, намнооооого дольше.

P.S. Она знает что ее ждет летом, знает, и наверное, ждет...

Комп всегдя под рукой, все всегда под рукой. Закладки сохранены, но зайти и написать что-нибудь — unreal.

Много разных тем было чтобы запилить сюда, и все вроде легко, да вот только полный трэш внутри себя...

Я больше не принимаю таблеток, больше полгода уже и красочный мир стал дико черным. Хотя стой, черный это цвет, у меня же по другому — серый. Этот оттенок чего-то там, когда-то ярко сияющего, но теперь давно канувшего в лету. Вот что это

Сегодня встретил ее.

Общаясь с ней, я увидел на лице толи усталость толи незаинтересованность. Но мне казалось что это всеравно что-то не то. И только придя домой я понял что это было. Это было сожаление.

А если монстров под кроватью нет?

Но что, если они оборачиваются каждый раз, когда мы проходим мимо них, но просто не можем видеть их? А они там, все стоят… Каждый в темноте... 

Читать Берроуза это как жрать дерьмо наверное. Полный хаос и дичь в творениях этого чела. Дочитываю эту дрянь и больше к Берроузу нечего предъявить. Бред достойный того, чтобы висеть на гвозде в сельском туалете.