Хоть что-то веселое на час. Но блять страшно. И да, электричество кусает не по детски. И да, я пьян, снова. Я уже забыл когда был трезв. Последние три недели тупого алка. Просто алкоголь… ничего иного… иногда больше иногда меньше. Ни дня без. Держу планку блеать.

Ах да. Пост… пост.  Чуть не забыл о чем написать хотел. Так вот. В эелектрике есть правило — когда алкоголь в тебе — ты жертва. Алкоголь понижает сопротивелние тела и тогда можно принять на грудь не очередную дозу алка, а тупо сдохнуть.

Так что не пейте все те, кто хочет жить. Особенно, если занимаетесь электричеством «на высокой стороне». Ибо тысячи вольт это не шутки…

P.S. Разве что вам похер как мне.

P.P.S. Не забывайте оставлять входную дверь открытой. Ибо когда вы сдохнете, родственникам будет легче до вас добраться.

Снился парк, осень, но еще светило теплое последнее солнце. Жена улыбается и ребенок смеется, и стоит ножками на лавке упираясь в меня. А я сидел на этой самой лавке, на которой он стоял. Класно так, уютно было. Жена собирала листики с земли, домой хотела забрать и чтото там с ними сделать. Толи в вазу поставить, толи еще что-нибудь. Шкала счастья просто зашкаливала и прям умиротворенность наступила. Чувствуешь что нужен был ей и ребенку. Чувствуешь что в ответе за обоих. И семейное счастье чувствуешь.

Жаль что всего этого у меня нет...

Странно, сегодня понял, как сильно можно устать от шума и смеха людей… Просто ор, просто ржака, просто тупость. Простые плоские шутки, ни капли не смешные, вообще. Но бабы ржали как лошади, парни сыпали такую пургу, что вообще ни в какие ворота не лезет. Казалось, подними я палец вверх и все умрут от смеха. — «Как же, это же Палец!» Твою ж мать. Я так и не понял смешного момента ни в одной шутке. Даже не засмеялся. Был самый серьезный среди толпы клоунов. И я устал. Может из-за того, что думаю о ней, той, которая была со мной и стала всем, может… просто… устал...

Была там и девушка, женщина, которая мне даже симпатична. Но я ее увидел с этой, смешной, стороны и подумал — Черт! Да эти люди живут без мозгов. Просто жрать, срать, ржать. Больше ничего. Как у них это получается?

И вот я такой сижу около нее, красивая такая. И у меня дикое отвращение прям накапливается к ней, как в пробирке по капле, с каждым ее диким воплем смеха, этим ором ржача из ее рта. И в один миг она упала в 0, ушла в минус, в одночасье стала дико неприятна и больше не притягательна мне. Я понял, что у нее внутри не космос, в который можно смотреть бесконечно и задавать вопросы на которые слышишь ответы приятным голоском, нет, у нее внутри выгребная яма полная дерьма. Фи

Да, мою бывшую она не смогла бы заменить никогда. Ее было всегда приятно обнять и полежать с ней, просто молча.., вместе. Свою девушку я не могу забыть. Я люблю ее все также как и раньше… Черт...

Класно не чувствовать н.и.ч.е.г.о. Алкоголь сделал свое дело. Но я всетаки смог освободить на пару часов свой мозг от нее. От того ада, в который сам себя поместил и сейчас живу в нем.

Правда ходить по прямой не получается. Сносит в стороны. Хотя уже и прошло 8 часов после… Я не помню когда я так набирался в последний раз. Когда мне было 19? Бльо. 

Как я вышел с работы? Как меня пропустила охрана и вообще нахрен не уволили? Как я добрался домой, в другой город? Как я умудрился еще сходить в Бюро за бумагами? Я же был в хлам! Полнейший хлам. Хотя понимаю, что женщина там работавшая, поняла сразу что я в стельку. Просто в говно!

Это просто немыслимо!

Все помнится урывками.

Помню как почти сбила машина когда переходил дорогу, это да, но как то было похер. Было близко но нифига не страшно, а может действительно мне уже стало плевать что со мной бдует? Или просто изрядная доза алкоголя сделала свое черное дело? Помню как нес какой то бред с матами в поздравлении, стыдно блеать, но тогда не было; и… все. Рваные проблески сознания.

Спасибо Люда, по тебе я все так же умираю… Ничего не изменилось.

P.S. Заметил, что чем выше должность, тем меньше физического труда нужно делать и во столько же раз больше алкоголя нужно выпить. А повод… повод всегда найдется, пусть даже он у меня свой или лучше сказать «своя»?

Ниже уже некуда. Полный пиздец. Отбиться от дна после удара и снова рухнуть как наковальня. Ну и пох… Я рад, что смог нащупать полный трындец.

Сегодня говорил с ней, хоть и был пьян «в киску». Она ненавидит меня, и даже не собирается возвращаться. Бля, больно, очень больно. Я ее понимаю. Я очень плохой. Она прелесть. А я все жду ее. И даже так. Даже когда она выразилась я не могу поверить в это. Чертовски больно. Тешу себя несбыточными надеждами, которые не осуществимы. ОЧень ее люблю и ничего больше не хочу. Нужно еще добрать алкоголя, и пох что это меня убивает, главное что я не думаю ни о чем... 

Сегодня думал, что если остановиться сердце, на самом деле, то я буду счастлив и мне полегчает. Не остановилось, блеать… А я так надеялся... 

Я дожил до вечера. Черт. Еле-еле. Я встречася с одной девушкой сегодня, которая ко мне как к другу но дает возможность быть близко. Очень близко. И это класно. Мне легчает. Она понимает меня. Ненадолго, но всетаки. Спасибо Вик. На час я стал обычным. Купил вина, и да, я снова в угаре, но мне сейчас почти хорошо. Если б не она, я бы точно вышел из балкона

Утром написал бывшей как сильно ее люблю..., да знаю я, знаю, но мне так захотелось. мне было очень тяжело без нее Она снова прочла и ничего не написала. Видимо… А ладно....

Скоро я просто подойду к первой девушке которая мне понравится и предложу стать моей женой. Иначе я рехнусь. Если не уйдет то, что со мной происходит я точно рехнусь. А может уже рехнулся?

На работе заметил, что разговариваю сам с собой в голос. И пусть. Если так организму легче а мозг не справляется — пусть будет так.

Напоследок....

Иногда я оставляю открытыми двери в квартиру когда занимаюсь экспериментами. Я люблю электричество, но то, что я делаю, даже меня пугает… и завораживает. Я оставляю двери открытыми на тот случай, если меня убьет и до меня не смогут дозвониться, то хотябы...

Я заебался под алкоголем выправлять ошибки в посте. Но я стараюсь.

Скоро понеельник и снова работа. Я ненавижу выходные. Я умираю в выходные.

Кот, мы обяательно выпьем. И это будет круто...

♫ Макс Корж — Эндорфин

Странно. Утро началось так же хреново как обычно начинается вечер. Такого еще небыло. Но вечером я могу хоть иногда уснуть и зыбыться.., а теперь.., целый день впереди… Это будет какая-то жесть сегодня. Да уже жесть. Ничего. Жить осталось не долго, вернее, ждать осталось не долго.

Я ведь не самоубийца какой-то. Правда? Ведь правда? 

Говорят что человек который переживыет за что-то, такой же несет вред организму, как когда выкуривает по 15 сигарет в день. Что ж, у меня каждый день по их раскладам по 100 идет. Думаю, что я только с утра уже выкурил 40

Сегодня прочитал, что если что-то мешает уснуть, то нужно написать эти мысли на бумаге и все пройдет. Но ничего не проходит...

Я умираю за ней каждый вечер. В дикой агонии и боли. Целый день я будто пью яд и под вечер умираю. Чтобы снова возродиться с утра, и первое что я сделаю — это выпью еще яду.

Бабушка на остановке увидев меня с утра с кофе в руке сразу начала причетать своей подружке что сейчас молодеж не такая: сигареты и кофе — кашель и язва. Но мне как то все-равно. Я иду на работу чтобы тупо работать и работать тупо. Мне нравитться что я редко отрываюсь и все время занят. Бывают конечно моменты когда я думаю о ней, черт, а ведь они действительно бывают очень часто,… в это время я выпиваю очередную порцию яда и снова берусь за работу чтобы сдохнуть вечером в кровати.

Сегодня установил программу учета финансов на тел. И попутно просрал деньги купив алкоголь и вкусняшки...

Меня уже мало что парит. Секса даже иногда не хочется, не хочется новых знакомств. Просто хочется чтобы кто-то слушал. Не говорил, не рассказывал как у него все класно а просто взял пиво и слушал, или взяла. Я буду говорить, а ты просто кивай головой Мне как-то очень легко довериться женщине. Мне кажется что женщины все понимают. Не все, но все же больше чем мужчины. 

Кажется что она уже беременна, от этого и не отвечает на мои сообщения. Она хотела чтобы ребенок был Дева по гороскопу и поэтому ждала ноября.Х Всего ей только самого лучшего. Жаль что я не оправдываю надежд, ни чьих надежд.

Язык не поворачивается назвать ее бывшей, хотя она с легкостю говорит это про меня. Ей легко — значит разлюбила, мне тяжело — значит люблю? Я перестал улыбаться. Весь хмурый и угрюмый на работе, да и вообще, даже дома не хочется смеяться. Дни сурка проходят ярко — в одиночестве и алкогольном опьяненинии. Да, все хорошо

Просто я один раз влюбился и теперь снова умираю в этом аду

Ненавижу выходные. В последенее время ненавижу. Каждые выходные это испытание организма на алкоголь и дозу выпитого спиртного. Единственное, что не дает думать о ней, это изрядная доза алкоголя. Устал просыпаться от угара и обезвоживания. Пьяный ложишься спать и пьяный встаешь утром, в понедельник на работу. Каждые выходные стали напоминать какое-то испытание для героев в перемешку с днем сурка. Только героев тут нет, тут осталась только боль и рваные раны.

Сегодняшний день это вообще провал всех планов и полный жестяк. Такое даже рассказывать не хочется. Или все таки нужно? 

Надо выпить. Еще немного и все пройдет… еще немного, черт

Сегодня больше. Намного больше, депрессии, алкоголя, сопливых сообщений ей. Той, без которой ад внутри меня все больше разрастается.

Алк закончился, нужно пополнить запасы. Я двинул в центр. Снова затарился, на удивление всё в опьянении переделал и снова умираю по ней. Нужно спать. Когда-нибудь один из таких вечеров убьет меня. На совсем. И станет легко...