Бутылка и Большой бокал алкоголя + час на спорт. Каждый раз когда захочется пить — пьешь алкоголь. И занимаешься далее.

Какараз к концу тренировки успею быть в гавно

Главное медленно вкатыавться в это дело. Чтобы с пользой для тела и души.

Теперь весь мир стоит на краю, глядя вниз на чертово пекло. Все эти либералы, интеллектуалы, сладкоголосые болтуны… И отчего-то вдруг никто не знает, что сказать. Подо мной этот ужасный город, он вопит как скотобойня полная умственно-отсталых детей, а ночь воняет блудом и нечистой совестью.

Говорят, если начать бояться и ничего с этим не делать, ты станешь тем, кто будет обслуживать свои страхи. Думаю, что стал им. За долгие годы стал. Я старался быть примерным и теперь я боюсь общества, боюсь вечером пройтись по улицам города… по закоулкам тем более. Страшно, что кто-нибудь доебется и начнет выебываться, а я ничего не смогу с этим поделать. Это страшно. С каждым днем это становится будто навязчивой идеей и все страшнее...

Но я устал. Это реально заебало. Это вытягивает из тебя все соки. Уже как то стал доставать сам себя с этим. С этим нужно было чтото делать...

Вечер… полно народу. Мне дико некомфортно здесь. В этом городе. На его улицах, где слышен смех и мат детей, голоса пьяной толпы… От этого страшно.

Но если впервые захотел бороться по настоящему с этим, то нужно делать шаги. И я сделал...

Прошолся по местам где пьяные сидят на земле, где парни строят из себя героев каковыми не являются вовсе...

Самое интересное — ничего не произошло. Вообще. Я не встретил того кого ожидал. Мои страхи — это мои страхи… И если чтото случилось бы, значит я должен с этим справится. Нельзя все время бояться… Иногда нужно показывать клыки...

Нужно продолжать идти дальше. Нужно снова вернуть себя

Хочу быть более позитивным, иногда даже стараюсь, но вокруг столько дерьма… Хотел надеть браслет и, как советуют при этом, не думать о негативе. А коли подумал переодень на другую руку… но понял что руки сотрутся.

Нужно поставить напоминалку о том, что не стоит трахать чужих жен. Какие то мужики потом звонят и что-то хотят. Но блин. Я же не виноват))

Самое прикольное это то, что я  ее еще даже и не трахнул, мы просто поговорили (блин, ну сама звонит), а муж уже наяривал, наверное предложить ее мне сам хотел)

Через 2 недели иду на новую работу. Вообще новый вид деятельности буду осваивать…

Я иду в дальнобой.

Понимаю что никакой романтики там нет. Там только жесткач и природа. Ну еще проститутки

Просто это единственная работа в которой я вижу перспективу в далеком далеком будущем и хоть в каких-то деньгах… Правда вынесу ли я это — хз. Сказали, что почти всегда ездить по ночам. С…ка.

Но я не могу работать на заводе за хню. Это просто изводит меня в говно. Еще и за 200 — 250 баксов в месяц.

Главное не останавливаться. Главное идти вперед

А это фото… Громила в красном это как моя Жизнь — просто пиздец тяжело бьет, а маленький Слай, это как Я. Все время показываю что еще не все кончено....

Покажем же вот такой вот большой кулак, как на плакате всей той срани что есть в жизни и будем ебашить, как ебашил Сталлоне ради мечты...

играет: LVNX — Малиновый закат

Я сам во всем виноват милая…

Я не знаю что останавливает меня пролить сльозы? Наверное алкоголь… Но он уже заканчивается и я не знаю как быть дальше без тебя… Я слишком долго держался, чтобы сейчас не показать то как я умираю без тебя. 

Пару дней прошло с того момента как узнал, что она уезжает в другой город. Работать, жить. Помню, как она сказала про это, помню именно этот момент… Момент, когда у меня внутри разрушилось все, оборвалось все… и моя жизнь обрывается вместе с ее отъездом.

Я помню тот день… Я брал Лате и знакомому американо, когда с ней разговорились и она это сказала… Я почувствовал как я ее теряю… Надеюсь что не навсегда. Но надежды эти полная хрень… Очень тяжело без нее... 

Я понял что все то время пока она была недалеко от меня, мне было спокойно. Хоть мы и не вместе. Хоть она к себе и не подпускала но я люблю ее.

Внутри меня будто подорвали ядерную бомбу и оставили тлеть останки того что еще не умерло окончательно... 

Я понял как мне не хватает ее, как я люблю ее и любил все время. Все вмиг пронеслось у меня в голове… Знала бы она это, видела бы она это… Я не могу без нее... 

Наверное ты этого никогда не прочитаешь....

Мне очень тяжело без тебя Люда. И если ты любишь смотреть как мучаются бывшие, наверное ты сейчас испытала удовольствие… Хоть я надеюсь что все наоборот… Потому ччто ты весь Мой Мир. И была им даже когда мы не были вместе... 

Читатели... И если вы не видели как палачут мужчины изза женщин, значит вы не видели ничего....

Я люблю тебя и не могу без тебя...

играет: Rauf Faik — я люблю тебя

Почему женщины ценят того, кто ссыт в уши, бьет их, обманывает, далет из них дур полных, обещает счастливое будущее, а по итогу — разбитое корыто и палец в пупке у жирного мужика-избранника за просмотром футбола под пиво в семейниках.

Никаких достижений.

Вот я ненавижу таких людей. Таких мужиков. Но вот сколько не пытался быть добрым, чувственным и хорошим с ней,дарить подарки — все ф писду((( 

А что если действительно взять и стать уебаном...? Вы ведь сломя голову побежите трахаться и заводить детей, девушки мои дорогие.

Это был вопрос всем девушкам. Азалия этот пост — ответ к твоему посту ненависти что ты написыла

Дополнил лучшим ответом из коментов:

Мне кажется, что для большинства женщин уебан это только тот, кто у других женщин, а не у неё. У неё такого просто быть не может, она же не дура! Но когда начинаешь ей на него открывать глаза, становишься первым её врагом. Правда, часто после этого они со своими уебанами расстаются, но никогда не признаются, что расстались потому, что он был уебан. И что это вы им глаза на них открыли, нет, вы так и будете врагом. 

Научите быть стоиком, посоветуйте учителя. Хочу стать таким и не планировать, а жить одним днем. Не грызть себя, не утомлять себя, не убивать себя. Боже, как же это легко и сколько можно сделать в итоге...

Эххх. Стоицизм

У меня фейсбук отнимает ахренительно много времени, иногда там тают не толко часы но и дни. Бльо. Наверное с телефона его нах нужно снести и радоваться или нет этому покажет время. Но… оставлю месенджер. Писать то нужно.

Интересно. Я либо начну чтото новое делать, делать чтото дальше, либо установлю обратно его и снова уйду в треш)

Но фейсбук нах...

Чувство будто курить бросаю)

Ну нахер.

Девушка оказалась просто красивой оберткой снаружи. Когда услышал про Айфон меня вообще передернуло. Но пофиг с этим айфоном. Мы обходили около 20 ювелирок, не выбрали ничего. Ей все не так. Сил уже не было. Были прикольные моменты во время встречи. Но ничего не оценено. Подарил букет из больших роз — вроде приняла но тоже забраковала. Да что же это такое)

Битые 4 часа мы колесили на авто по городу, она ныла что устала (а я не устал с тобой ходить столько же и еще и рулить все это время, пока ты сидишь на пасажирском сидении, расслабляешься и ноешь?). Нас уже наверное обговаривают все продавцы. 

Потом купил ей покушать. Сам не ел хрен знает сколько… Эмм, да я вообще вчера не ел))  

Она то ныла, то радовалась. Это характеристика вчерашнего дня.

Вконце мы ничего не купили.

Куча потраченых нервов, денег на всякую хрень, выслушивания какого-то недовольства, причем и в мою сторону… и итогом она обидилась и не разговаривала со мной всю дорогу домой. Отвез ее и вздохнул с облегчением. Букет она не забрала, бутылку воды недопитую, нагло кинула на заднее сиденье будто в мусорник. 

Бляяя

А потом думаю — блин, мне повезло что небыло продолжения.

Приехал домой, выкинул бутылку, букет поставил около столика на улице бутонами в землю. Сказал соседям что это метла и можно ей заметать двор. Сам сел на лавочку и пил кофе купленное в магазе. Все были в ахуе! Особенно женщины постарше

Вечером видел этот букет в вазе во дворе, красуется. Хоть где-то пригодился)