У меня есть все время мира, но я сжигаю его до последней секунды за какой-то херней.

Я чувствую, что еще не все потеряно. Что внутри меня, кто-то еще сражается. Он хочет спасти мою пропащую душонку, но я как всегда залипаю в какуюто дрянь и удачно проебываю очередной день. Совсем скоро я стану мастером прокрастинации, человеком, который лишь изредка делает подвиги. Но они редки. Оооочень.

Лучше перевернуться на бочок и рыдать о потерянном рае. Буд-то строю клетку для того героя который живет внутри... 

Нужно чтото менять… Когда-нибудь. Не сейчас. Потом. Завтра. 

Почти Нирвана… Немыслимое спокойствие ума...

Впервые за долгое время я стал настолько спокоен, что это просто невероятные ощущения. Прям вот сидишь и кайфуешь от того, что нет потока тысячи мыслей, у тебя все ровно и настолько прекрасно… Неописуемо… Продлилось это правда очень очень не долго но какой кайф чувствовать уравновешенность и спокойствие...

Словно ты попал в какой-то мир изобилия, где нету войн, страданий, денег, богачей и нищих, нету работы и адового труда, государств, нету ничего кроме умиротворенности разума… Где каждый сам решает, чем он сегодня будет заниматься, и никогда не услышит упрек в свою сторону, что он кому-то должен или в том же духе.

Идивительное ощущение. Хочу еще. Но до него таааааак долго и тааааааааааак много fuckторов нужно соблюсти что все кажется немыслимым…

Гррр

Отбрасывая все — обретаешь себя.

P.S. Возникло даже желание заняться медитацией. Да, как бы было круто. Добавить до уже имеющегося состояния «почти рая» еще и более успокаивающее занятие. 

Ага ага, только не так как пробовал ранее.

5 минут медитации кончились словами: — Та ну, фигня какая-то, мне спина болит уже и колени тоже ноют). 

Бросил и забыл на долго как недостойное занятие... Но всему свое время

Когда комфортно в доме, когда легкое солнце и ветерок, когда все заипало… нет ничего лучше, чем лечь на диване с книгой в руках и чаем сбоку… и прсто расслабиться, отдохнуть.

Ночь нежна. Книга описывает IXX век — начало ХХ-го. Это роман, на который я бы и внимания не обратил, но описание того времени здесь божественне. Фицжеральд хорош. Дочитал до психблольницы… ну да, ну да… все как всегда. Вот тебе и сюрприз сука.

Не люблю романов. Но описание времени… время… Ты там живешь… жил… Золотой век и все что до… Ощущение, что там твой дом… Финней правду писал… Те, кто туда попадает, оттуда уже не возвращаются. Ибо незачем.

А не жить в этот ебучий век Кали.

Читайте книги обнаженными. Когда комфортно… Ничего лишнего. Розвалившись на кровати, кресле, диване… Провалитесь в страницы и живите там...

У депрессии есть интересное свойство — ви не боитесь смерти, но боитесь людей.

Парадокс.

Уйти за пределы не страшно, а люди на лавочке это ппц.

*у меня все отлично

Вопрос, который приведет вас в свой личный ад: А смысл? Ради чего все это?

Только начните им задаваться и смотрите, как вокруг ничего не меняется к лучшему...

Меня он привел. Путь пройден и проверен.

Welcome 

У меня нет слов. Я просто устал. Приятно устал. Реально устал.

P.S.

Что бывает, если «отпустить» меня надолго...

К теме предыдущего поста. Как бы там нибыло, но если б какая девушка вместо окна\лезвия\крыши сначала выбрала пообщаться со мной и рассказать то, что не может сказать другим — я бы слушал ее пока ей хватит сил говорить. Всеравно ей уже нечего терять, чего париться?

И вот вопрос… а что с ней делать, если ей после разговора захочется жить?

Раньше думал, что побегу ловить девушку, прыгающую из окна и желающую самовыпилиться. Но теперь, если б мне кто-то сказал: «Вот! Сейчас прыгнет, нужно постараться ее словить...», я б его придержал и сказал, что это без толку. Расслабься и смотри.

Ибо туша весом от 40 кг и более тебя просто размажет по асфальту. И сама выпилится и тебя выпилит. Так что просто стой, смотри и смакуй. Блеать, это ж как ловить канализационный люк сброшенный с крыши.

Ооо, я стал трезво смотреть на вещи. Цинизм как средство для обьективного взгляда на жизнь. Круто

Хмм… Получается фильм «Стрингер» именно об этом… Теперь я понимаю. Доооо. Но вот котейку я бы спас)

Тот момент, когда враг для своих и чужой для других. Если понимаешь что присходит, то быть одиночкой — самое то. Чужое уважение — переступив через себя — нахер. Лучше я буду один, чем в толпе идиотов. Но это, сука, тяжело. Но иначе как? А никак. Только хардкор.

Не быть никому должным, и быть верным себе. Если все тебя убеждают в чем-то, то это не значит, что они правы, а ты нет. Твои идеалы выше иллюзий масс. Ты всегда был прав. Чувство несокрушимости под ударами судьбы ожесточает тебя, и делает сильнее. Уже даже на куски тел смотришь с иронией и улыбкой, когда в стороне кого-то тошнит. Ужас становится обыденностью. Обыденность не интересует. Максималист заканчивает раньше времени свой путь, но и путь ярче многих на их обычных тропах. 

Шагнуть бы сейчас в Океан… Я там никогда не был

Осталось пол часа… и 7000 километров до рая